Takk for maten vitser - Få en god latter! - Vitser

Du finner mange flotte sitater på vårt nettsted. Her får du også eksempler på hvordan ordak og sitater kan flettes inn i taler.

Veiledning i å holde takk for maten taler med forslag til sitater, vitser og ordtak. Enten du skal på julebord, feire sølvbryllup, ha firmafest eller annet, vil du finne mye nyttig stoff her på dette nettstedet. Det er ikke umulig. Vi bruker dine innspill og lager en tale som vil bli husket lenge.

Kanskje du vil foretrekke at vi skriver hyllesten til jubilanten i form av et eventyr? Det kan vi også gjøre. Valget er ditt! Velkommen med din bestilling! Forside Andre Takk for maten taler. Gode råd Gjør talen kort og morsom Det sier seg selv at den helst bør være kort og morsom.

Takk for maten taler julebord En takk for maten tale på et julebord, trenger ikke å være anneledes enn en takk for maten tale i et bryllup. Bruk av sitater og ordtak Når du — i generelle vendinger — har rost maten og vinen opp i skyene, kan du for eksempel si at du har hørt at en av ulempene med vin er at det får folk til å forveksle ord med tanker.

Glem ikke pausene! Husk at gjestene er positivt innstilt Når det gjelder takk for maten taler, trenger ikke å ha prestasjonsangst, for gjestene er på din side. Gode råd  Her får du svar på det du lurer på. Skal du arrangere julebord? Om julebordssanger og julebordstaler Julebordssanger  Eksempler. Julebordstaler  Bruk av sitater. Herrenes tale Damenes tale Takk for maten taler Vi skriver for deg Standardssanger  Velkomstsanger, kaffesanger, takk for maten sanger Ferdige sanger  Hva og hvordan?

Allsang  Sangtekster og gitargrep Personlig sang  Skribenter, kvalitetskrav etc. Etterhvert trodde legene at det var overnaturlige krefter med i bildet.

Hvorfor døde alle i samme seng og på samme tidspunkt? Til slutt samlet de seg ved nevnte seng en lørdag morgen litt før 11, medbringende alt fra sprøyter til hjertestarter, bibler, krusifikser og eksorsister.

Og hva skjedde klokken 11? Tør du vite det? Vaskehjelpen kom inn, dro ut kontakten til respitatoren og plugget inn støvsugeren!! Bedriften gikk dårlig og sjefen innkalte til et møte:"Vi har mange flaskehalser som må bort! En småpussa fyr hang på bardisken og betraktet en pitbull som lå ved enden av bardisken og slikket seg på ballene.

Bartenderen ser litt rart på fyren og sier "veel, du skulle ikke prøve å klappe den først da? To brødre var til sesjon og gjennomgikk medisinsk test. Under testen oppdaget legen til sin forundring at de begge var utstyrt med en usedvanlig lang penis. Kvinner har ikke penis! En mann kjører nedover en gate. En kvinne kjører nedover samme gaten men fra motsatt retning.

Idet de passerer hverandre, lener kvinnen seg ut av vinduet og skriker: GRIS!! Øyeblikkelig gjør mannen det samme og skriker tilbake: HORE!!! De fortsetter videre i hver sin retning, og idet mannen runder neste sving kolliderer han med en svær gris som ligger midt i veien. Om bare menn kunne høre etter!!! Syttiåringen stod inne på pissoaret og slo lens. Han sa til seg selv at han var jo sprek og hadde det godt, tross alderen. Mat i stedet for sex. De to sekstiårige kompisene Geir og Arne satt og snakket sammen.

Praktisk eller upraktisk. En temmelig overvektig amerikansk dame kom pesende inn på byens turistkontor. Hvordan får du tre gamle damer til å banne? Ingen vits. Bartenderen ringte i klokka for siste runde og en vittigper tenkte at dette også var siste sjanse til et sjekkefremstøt. Han gikk derfor bort til den peneste jenta i baren og klappet henne på skulderen. Som en hund. Stemmer i hodet. Leger før i tiden. Idag er jeg heldig om legen i det hele tatt ber meg om å rekke ut tunga!

Størrelsen teller ikke. Til psykologen. Mannen kom byksende inn til psykologen på alle fire. Usikkert opphav. Hver gang den nyinnflyttede, lille gutten fikk spørsmål om hvem han var, svarte han: "Jeg er sønnen til presten.

Ett par dager senere stoppet ei gammel dame ham på gata og spurte: "Er ikke du sønnen til presten? Dårlig service. Både vel og lenge etter at Geir hadde bestilt torsk, kom kelneren balanserende med fatet. Koster av gårde. En kvinne sto i kø på supermarkedet med masse rengjøringsutstyr i armene. Køen beveget seg langsomt, og kvinnen viste stadig tydeligere tegn på å være sterkt utålmodig der hun sto med piasavakosten og grønnsåpedunken sin.

Da ungdommen i kassen måtte ringe for å sjekke prisen på en pakke svamper, sprakk det for henne. Ferdig formert. Mannen kom til legen og ville steriliseres.

Kjekt med briller. Den lille jenta lurte på hvorfor bestefaren måtte ha tre par briller. Hva er verdens lumskeste sykdom? Hemooider - de angriper alltid bakfra! En hånd på bakerste benk begynte å vifte ivrig. Stilling ledig. De to kristne småbarnsmødrene møttes på kaffebar for å sludre litt. Hva da?

Så jeg gikk til bokhandelen og spurte om de hadde en bok om forskjellige stillinger. Og gjerne noen som ikke er så krevende at ikke en småbarnsmor kan klare dem. Vit hvem du snakker til. To karer sitter ved siden av hverandre i baren. Begge har fått øye på den samme lekre dama som står i kø foran toalettet. Tatt på ordet. Hun bare reiste seg, trakk ut kontakten til TV'en og helte ut ølen min! Jens tok med sin kone på museum og ble stående og stirre på en naken kvinnefigur som bare var ikledd et fikenblad.

Det var da kona sa: "Nå, Jens, står du her og venter på høsten..? Kari og Ola danser sammen på lokalet og går å setter seg. Da hvisker Kari i øret på Ola. Mannen hadde fått betennelse på sitt aller helligste, og gikk til ei gammel kone som visstnok hadde mange gode kjerringråd. Kona sa hun hadde råd for slikt, og sendte han hjem med en skål med rømme som han skulle legge junior i. Den noe pysete Herr Hansen hadde fått et sår på fingeren, og gikk rett til legen.

En svenske og en nordmann måtte dele rom på Kanariøyene, og måtte ligge i samme dobbeltseng. Når de hadde lagt seg om kvelden kom nordmannen til å slippe ut en høylytt fis, og sa unnskyldende: " til Norge!

Til slutt ledet Sverige Da trykket nordmannen på det han kunne, men uheldigvis kom han samtidig til å gjøre fra seg på lakenet.

Da sa han til svensken:  ", og sidebytte..! En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham, og for å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale.

Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn. Det er jeg som skal installere telefonen Strandet på en øde øy. En mann hadde strandet på en øde øy, og hadde vært helt alene i ti år.

Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover, og tenker "Det er ikke et skip Svendsen var tatt for fyll, og prøvde på beste måte å forsvare seg da han kom i retten: "Eh, ærede dommer. En trenger vel ikke være full selv om man ligger på alle fire i fotgjengerovergangen?

Og la til: "Men hvorfor prøvde du da å rulle opp de hvite stripene?? Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham: "Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.

I et jaktlag var det en som alltid ville gå alene ute i rypeterrenget. Etterpå skrøt han svært av at han aldri hadde bommet på en rype. Etter mye om og men klarte en av de andre i laget å få bli med ham på jakten neste dag. Og da det fløy opp en rype, brente mesterskytteren raskt av et skudd, men rypen fløy videre. Da ropte han til den andre: "Ta av deg luen, du er vitne til et mirakel. Der flyr det en dø rype! Dårlig flyegenskaper.

En familie på vei til sommerferie kjører bak en søppelbil. Plutselig faller en kassert dildo av den overlastede søppelbilen, treffer frontruta på bilen bak og knuser den. Familien kjører i grøfte i beflippelsen, og samler seg etterpå nokså rystet rundt bilen. Nervøs jeger. Gunnar kom blek tilbake til hytta etter sin første jakttur. Han satte seg taus i en stol og lot de andre forstå at han trengte noe sterkt å drikke.

Etter å ha fått et stort glass whisky, som han tok i en slurk, spurte han nervøst: "Er alle gutta kommet tilbake? Riktig svar? Mer fisk i sjøen. Likevel skal du ikke henge med hodet. Det er mer fisk i sjøen! Skuffende date. To hunnkatter satt på et gjerde da en ordentlig staselig hannkatt kom spankulerende forbi. Terje hadde satt ut en ulovlig teine og dro en tidlig morgen for å sjekke den. Vel fremme så han seg til alle kanter om det var noen i nærheten, før han begynte å hale det ulovlige redskapet opp.

Men akkurat idet teinen brøt vannskorpa, kom båten til oppsynsmannen fresende rundt nærmeste odde. Ikke slå meg! Rektoren på en skole gikk av med pensjon og en av lærerne spurte ham på avslutningsfesten hva han nå skulle fordrive tiden med.

Barnebarnet så fornøyd på bestefaren over middagsbordet. Hun var hjemme i bygda på en liten nyttårsferie fra studiene. Det middelaldrende ekteparet var ute for å kjøpe en flatskjerm. Dårlig hørsel.

Latex - produksjon. Smarte hunder. Siste senga. Adams underbukser. En liten gutt åpnet den gamle familiebibelen. Fascinert bladde han gjennom de gamle sidene. Helt til noe plutselig falt ut. Det var et gammelt blad, som sikkert var lagt inn i bibelen for å bli presset en gang for mange år siden. Lynkjapt tenkt. To gamle gubber treffer hverandre på eldresentret. Derfor legger han brennkvikt til: "Ligger hun på samme kirkegård?

Bestemors forklaring. Hva mamma betyr oppover årene. Poetisk forklaring. En liten gutt fikk se far sin i dusjen og spurte hva pungen hans var for noe. Da gutten fortalte dette til sin mor, sa hun: "Han sa ikke noe om den tørre kvisten de henger på, da? Den nye presten og fristerinnen. Bygda hadde fått en ny, ung prest og den lokale skjønnheten tankte hun skulle se hva han var laget av. Følgelig troppet hun opp på gudtjenesten med en svært utringet kjole, og til alt overmål med et digert kors som blikfang nede i kløften.

Slik satt hun på første rad og kunne fornøyd konstatere at den unge presten stotret og stammet, og kunne ikke få øynene fra henne. Etter gudtjenesten da presten ut på kirkebakken gikk fristerinnen bort til ham og spurte: "Var det korset mitt du beundret der inne?

Mitt livs lys. Når var det? To kråker satt oppe i et tre da et jetfly drønnet fordi høyt over dem. Hvor ille er det? Torstein var hos psykologen, og denn spurte ham om hva han så etter i en kvinne.

Vel, seriøst store pupper! Jeg mener hva du ser etter i en kvinne du skal tilbringe resten av livet sammen med! Ingen dame har så store pupper! Nyttig hjelpemiddel. Lille Oscars klasse var på utflukt til brannstasjonen. Etter å ha vist dem brannbilene og latt dem prøve hjelmer og stiger, holdt brannmannen, som viste dem rundt, opp en røykvarsler. Solveig var gravid med sitt første barn og gjennomgikk en undersøkelse hos gynokologen. Da undersøkelsen var ferdig, kremtet hun og begynte litt nølende: "Jeg skulle spørre fra min mann om det fremdeles er greit at Gynokologen avbrøt og klappet henne på skulderen.

Sex er helt ok, faktisk omtrent til du har termin. Sverre hadde lånt ut bilen til sin datter for første gang etter at hun hadde tatt lappen. Det var ikke fritt for at han gikk frem og tilbake på stuegulvet, helt til hun låste seg inn etter noen timer. Åpen smekk. En ungkar fra Vestlandet. En av de kvinnelige hotell gjestene solte seg naken på hotell taket. Da kom en av servitørene bort til henne. Men de kan ikke ligge her naken. En dame sto å ventet på bussen da hun la merke til at mannen ved siden av henne hadde smekken åpen.

Damen signaliserte diskré til han og hvisket: Pssst, butikken er åpen! Fyren tok hintet og lukket smekken kjapt. Men et blygt smil bemerket han: "Du så vel ikke noe til kjøpmannen, håper jeg? Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde er sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden.

Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen". Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var beskrivelig.

Mens han satt der og dreit fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Mannen ble nysgjerrig. Hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem?

Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på kanppen merket "VV". Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventnigsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.

Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus.

En sykepleierske sto over ham med et flir om munnen. Bønner i tomatsaus. En gårdbruker hadde vært i byen hos veterinær og lege.

Der hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, så vel som et middel mot hønselopper. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full. Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakningene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin. Jordmora som betjente ultralydapparatet smilte og sa: "Ut fra treminen jeg regnet ut, ser det ut som fødselen skal skje på dagen ni måneder etter bryllupet deres. Ild i en gammel gubbe. Apotekeren blir svært forbløffet da et gammelt ektepar slenger en pakke kondomer på disken.

Det ville være en medisinsk sensasjon om en kvinnne på din alder ble gravid! Sterk matrett. Kona hadde fattet en sterk interesse for fremmede kulturers mat, og nå hadde hun satt en rykende karrirett foran mannen. Hun så i spenning mans han tok de første skjeene, men kunne til sist ikke dy seg for å spørre hva han mente om retten.

Noen for meg? Lokale skikker. En gut besøker noen slektininger langt ute på landet og må dele rom med sin lille nevø. Da de skal legge seg ser han nevøen knele på den andre siden av senga med bøyd hode. Han bestemmer seg for å følge de lokale skikkene og kneler straks på sin side av senga. Nevøen kikker opp og spør: "Hva driver du med? Rolf hadde spart lenge og nå suste han stolt rundt i en splitter ny Mercedes kabriolet, alltid med golfutstyret i bagasjerommet.

En dag da han satte seg i bilen, kom en gammel kompis gående forbi. Kompisen hilste og stoppet for å beundre bilen og slå av en prat. Akkurat da fikk han øye på noen peg'er, de små pluggene golfspillerne bruker, som lå i passasjersetet. Et lite sirkus har gått konk og må selge alle dyrene sine. Sebraen havner hos en bonde, som nok er en smule usikker på hva han kan bruke den til, men slår til likevel. Sebraen har vett nok til å skjønne at bare nyttige og produktive dyr har en fremtid på gården.

Den begynner å spørre hva de andre dyrene driver med. Den går videre og kommer til sist til hingsten, som står og gresser ute på jordet. En vanlig norsk sommer gikk mot sin avslutning, og det siste peket værgudene hadde på lur var en durabelig storm. I det hammocken veltet, skrek Eli til Martin at han måtte ut og berge resten av hagemøblene.

Vel ute i stormkastene fikk han plutselig øye på et ungt par som hang under en tandemfallskjerm i det store lønnetreet. Klar i toppen. Denne samtalen utspant seg på Heatrow flyplass da en araber skulle passere passkontrol. Gutten og bestefar var på tur i marka og gutten fant en eske Viagra.

Bestefar: "Du får tre hundre kroner hvis jeg får eska. Resten er fra bestemor. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen: Hei!

Vil du høre en blondinevits? Baren ble plutselig helt stille Så sier en hes mandig stemme ved siden av han: Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig siden du er blind, at jeg forteller deg fem ting: 1 - Bartenderen er en blond jente 2 - Utkasteren er en blond jente 3 - Jeg er en cm og kgs blond dame med sort belte i karate 4 - Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser 5 - Damen til høyre for deg er profesjonell bryter, og er også blond Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?

Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier: Næææhh Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger Etter noen drinker går den nordnorske fiskeren bort til en enslig dame.

Han begynner forsiktig:- Ka du driv på med? Ka faen er det? Fisker'n blir stille og funderer litt. Dama synes litt synd på havets sønn og spør: Hva driver du på med da? To svenske snekkere sto å spikra panel på en husvegg.

Plutselig tar den ene opp en spiker, ser på den og kaster den fra seg. Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt.

Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St.

Peter drog han litt til side og sa lavt: - St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen? Peter så på han og sa: - Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.

Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem: - Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da. Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte: - Dere må nok vente i fem år til.

Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov. Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren: - Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv.

Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre. Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen.

Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa: - Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat? Hva er moren til Pinocchio? Jo, en trebarnsmor Hvordan ble Pinocchio laget? Jo, faren høvlet over moren CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne.

Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol. Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne. Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.

Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: 'Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!

De hadde hoppet ut med flatskjerm. To dyslektiske tomater gikk over en vei. Den ene ble påkjørt. Da snudde den andre seg og sa: Come on, Kenneth! En mann fikk seg jobb i nrk, han skulle styre lys i studio. Etter noen dager ble han kalt inn til sjefen. Jeg trodde det sto dyslektiker. Et fly på vei til Paris. En blond kvinne på økonomiklasse reiser seg opp og flytter til et ledig sete på businessklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklasse siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til.

Blondinen svarer: - Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her. Etter flere mislykkede overtalelsesforsøk, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven.

Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på businessklasse, hvorpå hun svarer: - Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her. Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst. Piloten sier: - Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk. Han går ut til blondinen og visker noe i øret hennes.

Hun sier: - Åh, beklager, det visste jeg ikke. Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige økonomiklassesete uten mer oppstyr. Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet. En mus og en elefant var hemmelige kjærester! På en gåtur møtte de noen av elefantens venner. Da vennene var gått forbi krøp musen ut. Kort tid etter begynte den å gråte!

Da elefanten spurte hvorfor den gråt, sa musen. En kar jeg kjenner var på puben i Stryn og bestilte seg en øl. Null sex får eg heime. Absolutt siste test for ti prester før de ordineres. Sammen med biskopen må de gå inn i sakristiet og kle seg naken. Inn kommer en nydelig dame og begynner å strippe. Selvsagt blir det ding i en bjelle, og en må gå. På veien ut mister han bjella og bøyer seg for å ta den opp. Da klinger det i ni bjeller Likheten mellom en gravid kvinne og en brent bolle er?

Hadde man tatt den ut i rett tid, ville det ikke ha hendt. Mannen var til legen. Han fikk stikkpiller. Legen hjalp mannen med å sette inn den første. Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny. Hun legger den ene hånda på mannens skulder, mens hun fører pillen inn med den andre håndas pekefinger. Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.

Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen. The American government has refused to ban the production, distribution, or use of this damaging chemical due to its "importance to the economic health of this nation. Hundreds of military research facilities receive tons of it through a highly sophisticated underground distribution network.

Many store large quantities for later use. The Horror Must Be Stopped! Act NOW to prevent further contamination. Find out more about this dangerous chemical. What you don't know can hurt you and others throughout the world. Harrison, AR Please include your email address for fastest response!

A guy walks into a bar and sits down next to a good looking woman and starts looking at his watch. The woman notices this and asks him if his date is late. Well it must be broken then, because I am! I fortvilelsen roper han "Gud, gi disse villdyrene litt religion! Og bjørnene faller på kne, folder labbene, og begynner å synge: "Herre, din jord bærer mat nok til alle, takk for den del du vil vi skal ha No, I repeat YOU change course! This is a lighthouse.

Your turn to call. New chemical Element Discovered The heaviest element known to science was recently discovered by investigators at a major U. The element, tentatively named administratium, has no protons or electrons and thus has an atomic number of 0. However, it does have one neutron, assistant neutrons, 75 vice neutrons and assistant vice neutrons, which gives it an atomic mass of These particles are held together by a force that involves the continuous exchange of meson-like particles called morons.

Since it has no electrons, administratium is inert. However, it can be detected chemically as it impedes every reaction it comes in contact with. According to the discoverers, a minute amount of administratium causes one reaction to take over four days to complete when it would have normally occurred in less than a second. Administratium has a normal half-life of approximately three years, at which time it does not decay, but instead undergoes a reorganization in which assistant neutrons, vice neutrons and assistant vice neutrons exchange places.

Some studies have shown that the atomic mass actually increases after each reorganization. Research at other laboratories indicates that administratium occurs naturally in the atmosphere. It tends to concentrate at certain points such as government agencies, large corporations, and universities. It can usually be found in the newest, best appointed, and best maintained buildings. Scientists point out that administratium is known to be toxic at any level of concentration and can easily destroy any productive reaction where it is allowed to accumulate.

Attempts are being made to determine how administratium can be controlled to prevent irreversible damage, but results to date are not promising. For feminister? One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God. I shall create a man for you. He'll lie, cheat, and be vainglorious; all in all, he'll give you a hard time. He will look silly when he's aroused, but since you've been complaining, I'll create him in such a way that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about.

He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly. So you'll have to let him believe that I made him first. Just remember, it's our little secret ESSAY: In order for the admissions staff of our university to get to know you, the applicant, better, we ask that you answer the following question: Q: Are there any significant experiences you have had, or accomplishments you have realised, that have helped to define you as a person?

I have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic slurs for Kenyan refugees, I write award-winning operas, and manage time efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row. I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook thirty Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a veteran in love, and an outlaw in Peru.

Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious army ants.

I play bluegrass cello, I had trials with Manchester United, I am the subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build large suspension bridges in my garden. I enjoy urban hang gliding. On Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of charge. I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie.

Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear. I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I have appeared on Through the Keyhole and won the gold plaque.

Restauranteieren stormer ut av kjøkkenet, kaster fem tusenlapper på bordet og sier «Du tok meg denne gangen kamerat, men du bør vite at det er første gangen på 10 år at vi har vært tomme for rugbrød! Det var en gang to bananer, en var grønn og den andre var gul. En dag gjemte den grønne seg og skremte den gule. Hvorfor tok Eva en bit av det forbudte eplet? Hvordan viser en mann at han planlegger for fremtiden? Hva tror du folk tenker når de ser at du forsyner deg så mange ganger av koldtbordet?

Aner ikke. Jeg sier bare at jeg henter mer mat til deg! To innbarkede ungkarer satt og pratet. Samevitser — Stor samling av gode vitser om samer May 29, No Comments. Ser du etter vitser om samer? Da er dette siden for deg! På denne siden har vi…. Ikke lov å le vitser May 29, No Comments.

Trenger du vitser til en ikke lov å le- konkurranse? Da kan vi hjelpe deg. På denne siden har vi samlet en hel rekke vitser…. Det er vel få andre biler det finnes så mange vitser om, som Ladaen. De aller fleste av oss har vel hørt en eller annen….

Pappavitser — Disse tørre pappavitsen vil garantert få deg til å le May 28, No Comments. Er du på utkikk etter noen skikkelig tørre pappa-vitser? Her presenterer vi en rekke pappa-vitser som bør få de…. Morsomme wifi-navn — Stor samling av wifi navn som får frem latteren September 18, No Comments. Leter du etter morsomme wifi navn?

Her har vi samlet en rekke morsomme wifi navn som garantert får…. Lurespørsmål — Stor samling av morsomme lurespørsmål June 1, No Comments. Leter du etter lurespørsmål? Da har du kommet til riktig sted! På denne siden har vi samlet en rekke morsomme lurespørsmål som vi håper kommer….

Notér gjerne pausene på huskelappen din, slik at du husker hvor du skal stoppe! Når det gjelder takk for maten taler, trenger ikke å ha prestasjonsangst, for gjestene er på din side.

De har lyst til å more seg, og latteren sitter løst. Og hva kan da være bedre enn å spe det ut med en slik fantastisk vin? Når vinen går inn, går vettet ut, og dermed blir det plass til enda mer vin! Og det gjør ingenting om litt av vettet forsvinner, for de fleste har for mye allerede! Det sies at det er ingenting som er så likelig fordelt som forstanden.

Alle mener at de har fått nok av den. Du finner mange flotte sitater på vårt nettsted. Her får du også eksempler på hvordan ordak og sitater kan flettes inn i taler. Veiledning i å holde takk for maten taler med forslag til sitater, vitser og ordtak. Enten du skal på julebord, feire sølvbryllup, ha firmafest eller annet, vil du finne mye nyttig stoff her på dette nettstedet. Det er ikke umulig. Vi bruker dine innspill og lager en tale som vil bli husket lenge.

Kanskje du vil foretrekke at vi skriver hyllesten til jubilanten i form av et eventyr? Det kan vi også gjøre. Valget er ditt! Velkommen med din bestilling! Forside Andre Takk for maten taler. Gode råd Gjør talen kort og morsom Det sier seg selv at den helst bør være kort og morsom. Takk for maten taler julebord En takk for maten tale på et julebord, trenger ikke å være anneledes enn en takk for maten tale i et bryllup. Bruk av sitater og ordtak Når du — i generelle vendinger — har rost maten og vinen opp i skyene, kan du for eksempel si at du har hørt at en av ulempene med vin er at det får folk til å forveksle ord med tanker.

Glem ikke pausene! Husk at gjestene er positivt innstilt Når det gjelder takk for maten taler, trenger ikke å ha prestasjonsangst, for gjestene er på din side. Gode råd  Her får du svar på det du lurer på. Skal du arrangere julebord?

Om julebordssanger og julebordstaler Julebordssanger  Eksempler. Julebordstaler  Bruk av sitater. Herrenes tale Damenes tale Takk for maten taler Vi skriver for deg Standardssanger  Velkomstsanger, kaffesanger, takk for maten sanger Ferdige sanger  Hva og hvordan?

❶Make Norway Great Again?|Flere gode råd|Takk for maten vits – Samling av morsomme vitser om mat og drikke|40 hysterisk morsomme gaver|Matvitser | Morsomme vitser om mat|Takk for maten taler - eksempler, tips og råd]

Skip to content. Ser du etter morsomme nynorske vitser? Da har du kommet til riktig sted. På denne siden presenterer vi en rør kryssord morsomme vitser som er skrevet….